Как появился Торшинский Трест? Да, блять, как-то раз в начале 2016 года на меня ебануло примерно сотней клиентов, кому продаж и трафика, и я решила открыть Торшинский Трест )) 

Как Торшинский Трест стал работать с перфоманс-трафиком США, ЕС? Да, блять, как-то раз в 2016 год пиздануло клиентами «оттуда», мы всему обучились, с тех пор и работаем )) 

Как Торшинский Трест стал ещё и ТоршТрестПродакшеном? Ну вы поняли )) Просто как-то раз у нас длилась съёмочная смена с ранней весны до первого снега, мы думали, что сдохнем, но организовались и систематизировали. 

Собственно, так и расшифровывается заглавная картинка к посту: это золотое яйцо из логотипа ТоршТреста проходит через огненное кольцо, раскалывается и оттуда появляется Продакшн. Процесс становления у нас был один в один :) Кстати даже и без художественных преувеличений всё совпало: исторически первый ролик мы начали готовить через пару недель после рождения моего ребёнка )) 

Давайте в общем расскажу чуть подробнее про относительно свежее наше направление. А то я всё думаю с 2018 года, что оно эпизодическое, но уже заканчивается 2021 год – и, наверное, всё-таки нет, не эпизодическое )) 

Вообще, мы так серьёзно и глубоко все эти годы задрачивали на продажи, лиды и пр. такое, что я и сама чуть ни забыла один из главных законов «продающей рекламы» (простите за это богомерзкое словосочетание). А закон простой: если есть объёмы, реклама будет продавать. Если же вся кампания суть плевки в вечность – продажи будут в лучшем случае такими же плевками. Это, естественно, касается и видеорекламы, которой мы баловались обычно только для международных брендов, когда метрика как бы одна – показы – и всем норм )) А теперь, представьте себе, один из главных лидодрочеров Рунета, Торшина, пишет на своём сайте: уважаемые бренды, если вы тянете объёмы, у вас будет пахать даже видеореклама, в прероллах и сериалах. 

Так вот, возвращаясь к ТоршТрестПродакшену. В ТоршТресте помимо штатной есть съёмочная команда: оперпост, режиссер/монтаж, звук, грим. Буквально каждый чел, что из первой части, что из второй – трансформер )) Понятно, что авторы коммерческих текстов у нас ещё и сценаристы роликов + авторы песен. Помимо этого, один из авторов у нас, например, отличный костюмер: без лишней мозгоёбки нарядит любого актёра по фото, бюджетно и сердито. Второй автор у нас по совместительству... даже не знаю, как сказать, ну вот такую он себе подпись в рабочей почте сделал: Автор, дизайнер, сценарист, контекстник, таргетолог, таролог, повар, мануальный терапевт, сваха, сомелье, Игорь Антоновский, сапожник, счастливая мама семерых пятерняшек, просто красивый парень и самый умный человек в обозримой вселенной.

Менеджеры ТоршТреста – это вообще спецназ. Они сколотили базу иностранных актёров, певцов, танцоров и музыкантов, а также их семей, детей, друзей и друзей семей. И ещё зверей-актёров )) Они умеют править видео и звук, если режиссёр не доступен. Они умеют находить распиздатейшие локации в Москве, работая со мной уже многие годы удалённо, в других городах. Они умеют выбивать нереальные скидки на эти локации. Они умеют работать без нытья и паники в совершенно нереалистичные сроки и с совершенно фантастическими ТЗ. Они настолько ёбнутые внимательные, что сами себя заебут правками даже там, где клиент давно всё согласовал. 

Во время подготовки к съёмкам достаётся также некоторым трафик-менеджерам, которым надо то гримваген починить, то биотуалет отмыть для баб-моделей. И, конечно, дизайнеру, которому надо забрендировать то коня, то шампанское, то тюремную камеру. 

Короче, классика мелкого бизнеса: все делают всё, когда приходит время и звучит свисток:) 

Оперпост у нас, например, отлично справляется с декорациями. Прям серьёзными такими декорациями, с застройкой локаций в павильонах и на улице. 

Но вообще, конечно, оперпост со всем справлялся бы хуже и медленнее, если бы не непрерывное пизделово режиссёра замечательный режиссёр. Она за 2021 год выучила десятка два языков и наречий и научилась работать с десятком диких, домашних животных и птиц. Она установила и нещадно это открытие эксплуатировала: между дикими животными и бабами есть связь. Диких зверей успокаивает большая женская грудь. Сама она так и говорит: мне вообще пох, на каком языке снимать и монтировать. И на животных мне пох, даже транквилизаторы давно не прошу, всегда найдется грудастая модель, которая сможет совладать хоть с пингвином, хоть с леопардом, хоть с львёнком.  Тут главное женщину с правильным темпераментом выбрать. Ну и жопа имеет огромное значение! А вот про то, что на монтаже всех этих сисек, жоп, иностранцев и диких зверей, режиссёр без вина в какой-то момент уже не мог, мы никому не расскажем :) 

Зачем, спросите вы, знать всю эту «кухню», потенциальным клиентам? А очень просто: чтобы сформировалось понимание, что мы делаем ролики по народным ценникам, но с качеством HBO :) Как сказал наш сценарист-костюмер, мы, конечно, не HBO. Мы круче. Потому что они в условиях нашего дефицита времени и ресурсов просто психанули и разбежались бы))

Допустим, в 2018 году мы были ещё зелёными и нанимали «специальных костюмеров», оплачивали подбор костюмов героям, сами эти костюмы + костюмеров на площадке. Но потом мне стало очевидно, что такую работу прекрасно сделают мои штатные ребята, а для клиента оно выйдет без доп. позиции в смете. 

Потом мы поняли, что у нас получаются охуенные сценарии и песни, когда весь Ютуб засрался одной нашей злоебучей рифмой )) Хотя в том же 2018 году я ходила к «специальным поэтам» )) 

А как-то раз мы сняли штуки 3 или 4 роликов подряд с, пусть, лаосцами, и нам понадобился с ними же пятый ролик. Менеджеры приходят ко мне и говорят: лаосцев в Москве больше нет. А на следующий день каким-то, блять, просто неведомым образом находят супер-звезду Лаоса, и клиент у нас спрашивает: откуда у вас такая большая база иностранных актёров?)) 

Можно перечислить ещё с десяток видов работ, от цветкора до графики, которые мы наблатыкались делать сами, шикарно оптимизировав бюджеты на съёмки. Говорю же, меня довольно долго мучил комплекс самозванца. Я думала, что это чудо, случайность, что нам просто повезло, что мы сумели сделать круто ту или иную съёмочную задачу. Но, нет, это не чудо и не случайность – это вот такие у меня охуенские компетентные ребятки, которые рвут всех и делают Вещи при реально скромных ресурсах. 

Но ладно уже, хватит обсасывать хуи, давайте просто почитаем самые яркие воспоминания 2021 года разных членов команды. Это смешно, и как ничто другое передаёт, на что мы готовы, ради искусства :) 

Воспоминания оператора *который вообще-то не ставит две смены подряд, потому что ему надо поспать между сменами*: 

Семь дней подряд смены с семи утра – снять надо самолет/в самолете, в ангаре построить декорации лаоса и пакистана, построить толпу коз и, чтобы в кадре живописно какали, душевно, по-крестьянски, снять также надо сцену телевизионного масштаба, но её надо построить и сняв со сцены, предварительно, рояль. Ещё вспоминаются восемь девушек, все должны быть в кадре красивыми и яркими, задача уместить тигра, гепарда, пингвина и девчонок, все в бассейне, но нельзя мочить костюмы, всё остальное мочить, вероятно, можно. Покататься в кабриолете в лютый холод, взять виски, согреть обнаженных актрис, не напиться, снять пролёты, не снять солнце, улетев на раме из-за ветра.

Воспоминания специалиста широкого профиля, того самого, у кого подпись в почте на три строчки:

Я знаю наизусть все фамилии на сайтах вроде акомодаси, рускино и прочих. Я могу перечислить все их умения и характеристики. Я по фотографии могу сказать, сколько запросит человек. Почему? Потому что я просмотрел всех и почти ни один не подошёл. А тех, кто подошёл, уже разобрали наши ребята.
 
Поэтому в ход пошли кружки национальных танцев, сообщества по интересам, кальянщики и гугл-переводчик. В какой-то момент я просто вбивал в инсте геометку и писал всем подряд. У турков тогда мир перевернулся – обычно они сами пишут разным Наташам :)
 
У меня во взаимных друзьях в Вк теперь есть Адиль Караджа – и если вам это имя ни о чем не говорит, то турецкие девочки и некоторые мальчики заливают нижних соседей при прослушивании его песен. Считаю это ачивкой и попрошу билет на концерт при возможности.
 
Но в итоге всегда всё получалось. Не знаю как, но.
 
Порой я чувствовал себя актёром сериала CSI/Шерлоком/Декстером. Когда нужно было воспроизвести декорацию лаосского полицейского участка, я отсмотрел все доступные фотографии – но ничего толкового не нашёл. Тогда я случайно начал копаться в сайте какого-то местного полицейского участка, нашёл битые ссылки, потыкался (не буду описывать технику, это совсем скучно) – и откопал несколько видосов феминистической направленности. И если бы не они, я бы не увидел полицейский участок изнутри. Хотя, казалось бы, как связано?) Зато задача выполнена. И я немножко сильнее переживаю за ситуацию с лаосским домашним насилием (вышел в ноль по уровню).
 
Я узнал, что в МСК есть перекупы перекупов. Например, владелец бара говорит, что он стоит 100 ₽ в сутки. Агент, с которым я общался до этого, говорил про 300. А сайт, на котором я нашёл этот бар, предлагал мне его за 1 000. С тачками та же история – важно сразу копать к владельцу арендуемой вещи, он может ещё и скидку сделать.
 
Но самое крутое, конечно, после съёмок плавать в бассейне арендуемого коттеджа. Нырять с открытыми глазами в концентрированную хлорку, чтобы собирать реквизит, а потом 3 дня видеть всё в удвоенном количестве и заливать «Визин».
 
Или оттирать диван, на который нассал лев, я не знаю даже.

Воспоминания трафик-менеджера широкого профиля:

Поросёнок орал всю дорогу как резаный – это он просто так разговаривал. Я боялся, что ментов и зоозащитников вызовут. Все-таки снимаем на главной смотровой площадке Москвы. В общем крутили его вертели, слушали его визги, а когда надо было снимать крупняк в тачке, баба одна отказалась его держать. Он меня обоссыт, сказала. В общем махнули баб, дали свинью в руку другой, все сняли, а свинья обоссала и обосрала бабу и арендованный мустанг.  Я слышу, народ кричит моё имя: Вааась, Вааась, чо делать-то, и, смотрю, режиссёр бежит к мустангу с моей кофтой... 

Леопард тоже тот ещё негодяй. Страшный, а сам боится всего. По дорожке ходить не хотел, слушаться не хотел, зато очень хотел загрызть оператора. В какой-то момент кинулся на него, метя в сонную артерию, но там оказалась камера. Артерия на месте, а вот камеру пришлось немного ремонтировать.

Памятные съёмки в трущобах, когда было холодно и дождь, а мы снимали Лимпопо с арабами, а на следующий день ещё и ЮАР. Как мы там лазили по колено в козьем говне, дождь лил, но слава небесам всё сняли) 

Сценарист-костюмер (да, такая вот редкая специальность у человека):  

В детстве я перечитала всего Жюля Верна. В школе сочиняла стихи, рыдала над «Клоном» и «Диким ангелом». В институте открыла для себя рэп, «Клинику» и «Теорию большого взрыва». 

Всё пригодилось!

Умение расписать раскадровку сценария по канонам сериалов, с финальным твистом в стиле приключенческого романа и слезливым хэппи-эндом — не просто забавный бесполезный скилл, вроде завязывания вишнёвых черенков языком, а востребованная профессия. Оказывается.

А если ещё и зарифмовать это есенинским хореем, да так, чтоб хорошо ложилось на модный бит — все почему-то и вовсе начинают писать кипятком и кричать: «Давайте скорее снимать этот шедевр!» :)

Правда, сразу выяснилось, что главное в хорошем сценарии — чтобы он был как можно проще в реализации. Ну, если сам же его и реализуешь — это быстро доходит.

Я вот научилась идеально подбирать костюмы по фотографии. Могу за полчаса найти напрокат пиджак в перьях и стразах на мужика размера XS и размера 4XL. Выглядеть будет дороже, чем весь Киркоров. 

Знаю, какие детали образа позволяют зрителю отличить тайскую проститутку от бразильской, и что костюм стюардессы выгоднее всего покупать в секс-шопе. 

Каждый раз продумываю всё больше мелочей, но, несмотря на всё это, на площадке обязательно случаются неожиданности. 

Типа главного героя без трусов в белом обтягивающем костюме из такой ткани, через которую просвечивает весь срам и пробивается наружу жопный мех.

И каждый раз удаётся изобрести новый способ за 5 минут решить непредвиденную проблему с помощью подручных средств, смекалки и такой-то матери.

Поэтому носите с собой иголки, нитки, булавки и скотч, друзья. И запасные колготки 70 дэн. Даже если вы мужик.

Воспоминания одного из менеджеров спецназа (тот, который всех заебёт, даже когда уже всё согласовано):

Форма лаосского мента была нужна в очень сжатые сроки, и поняв, что в России такую не раздобыть (обыскал все, от сайтов с костюмами и реквизитом для съемок, до Авито и Юлы) решил пойти единственным оставшимся путём – высирать каменный цветок собственной жопой. Сначала ездил по ТРЦ, искал одежду подходящего цвета. В итоге, на одном краю города в H&M-е нашлась рубашка, на другом, в «Фамилии» – штаны. Рубашек купил сразу две: одну как основную, вторую – чтобы сделать из нее аутентичные карманы и погоны. После понёс все швее, которая оперативно сшила все необходимые детали, пришила их к первой рубахе, ну и ушивала весь костюм по размерам актера. Тем временем, мне пришлось поебаться с подобием лаосского аксельбанта – в одном из маленьких магазинчиков с армейскими товарами купил нечто похожее и резал/перешивал его под тот, который носят лаосцы полицейские. После, красил его специальной краской для ткани. Потом все это, с заранее купленными звездочками на погоны и поясом, понес в СДЭК, откуда посылка по тарифу «Пиздец горим!» полетела в Мск. 

А как-то ещё снимали несколько музыкальных рекламных роликов на одну Южноамериканскую страну с тремя наречиями одного языка. Все три песни нам дал клиент. Все их послушали, всем они были ОК. Но мне две из трёх резали слух: певцы иногда фальшивили, и судя по качеству записей, сделаны они были либо на очень дешевый майк, либо вообще на телефон. И чёрт меня дёернул написать клиенту – а давайте, пока мы готовим съёмки, я попробую найти певцов покруче, которые запишут трэки на хорошем, профессиональном уровне. Клиент ответил: а давайте) 
Понимания, где найти поющих лимпопосовцев, у меня не было. Но смекалка подсказала нырнуть в ютуб. Я нашёл несколько десятков каналов на ютубе от разных непопулярных, но талантливых певцов с 100 – 2 000 просмотрами на видео (как искать эти каналы – это вообще отдельная история), отобрал лучших и начал искать контакты. Кого-то удалось найти по имени и фамилии в инсте, кого-то в фейсбуке. Далее – долгие утомительные переписки через гугл-переводчик, переводы через пейпал и несколько посидевших волосков :) 
В итоге, спустя несколько дней переговоров, они за небольшую денежку записали и свели нам прекрасные треки на проф. уровне, и клиент очень порадовался. С одной стороны, я понимаю, что сам создал себе лишнюю работу. С другой стороны, снимать недешёвый клип, ебаться с ним всей нашей командой, пытаться состряпать конфетку, чтобы потом на монтаже подставить в аудиодорожку песню в не самом хорошем исполнении – это было бы очень грустно и обидно.
 
Ну мои личные воспоминания – это а-ля «кошмар продюсера». 

Оператору мало света, а свет стоит бешеных бабок. Гримёрам мало времени на покрас баб, а снимаем на локациях, где час стоит как все органы гримёров. Хозяевам люксовых арендных тачек мерещатся царапины на дисках. Хозяевам дорогих люковых коттеджей мало денег за клининг. Хозяину гримвагена жалко, что бабы будут ходить в туалет в этом гримвагене, а бабы полуголые, им холодно ссать на улице, снимаем же Лимпопо в ноябре в Москве… Режиссёру то мало декораций в кадре, а мы не купили, то мы накупили море всего, а он из кадра убирает это. Короче каждый раз, я клянусь вам, это схватка с людьми, которые хотят растащить деньги на какую-то хуйню, которую режиссёр раз – и вырезал на монтаже )) 

Но в целом, это, конечно, праздник и божья благодать, что, работая в Торшинском Тресте, можно заебаться не только с блогерами и журналистами, не только с поисковиками и соцсетями, но ещё и с продакшеном :)

Посты по теме:

Как выйти на рынок с помощью одного только контекста. Никак

«Торшинский Трест» Елены Торшиной в Америке!